Unos minutitos de compromiso con Palencia (capital). Quien no la conozca, que dedique un día entero a pasear por sus calles, tapear y comer y sobre todo descansar con la apacibilidad del silencio mezclado con el gran sentir de los oriundos. Como muy bien dice el vídeo, tenemos auténticas maravillas en nuestra tierra que son desconocidas gracias en parte a que son zonas de paso (y algunas ni eso). Hay que arreglar esta situación, pero que no cambie radicalmente; turistas sí pero sin pasarse, porque una de las cualidades de esa ciudad es la tranquilidad. Desplazáos directamente al minuto 18 (18')
Están miles de murciélagos en una cueva, todos cabeza abajo agarrados al techo de piedra con sus garritas, y entre todos hay uno que está boca arriba, a lo que un murciélago le pregunta a otro: - Oye, ¿tú sabes qué le pasa a ese? y responde: - Bah, déjalo, se habrá desmayado.
Todo lo más lamentable de las redes sociales (y cuando hablan de facebook, también digo tuenti) en un fabuloso capítulo de SouthPark titulado "You Have 0 Friends". Muy recomendable su visualización, por el contenido y por la duración.
Si te quieres divertir, a Palencia te tienes que venir; si quieres tapear, por Palencia tú tienes que alternar; si quieres bien comer, por Palencia tú te tienes que perder; si te quieres divertir, a Palencia tú tienes que veniiiiirr.... ¡Ya lo sabéis!
Composición artística cuestionable, pero que nadie me diga que no es bienintencionada.
Últimamente dedicaba la mayor parte del tiempo de la semana santa a salir por ahí a conocer nuevos parajes, estar con mis amigos, conocer gente nueva, pero este año ha sido completamente distinto, he vagueado como ningún otro, o lo que viene siendo para la gente trabajadora "he descansado todo el estrés". En fin, alguna procesión, algún pueblo bonito (como el de la foto, os lo recomiendo).
También tuvo lugar una visita rápida al campo del C.F. Palencia, la Nueva Balastera, en un encuentro con su rival más inmediato, el Pontevedra CF, jugándose la 4ª y última plaza para la fase de ascenso. Un partido un tanto caótico, agresivo por parte visitante, con un árbitro lamentable que nos expulsó a un jugador y sacó una sarta de amarillas, y una juez de línea (he dicho UNA). Al final, ganamos por la mínima, una alegría mayúscula para un campo casi a rebosar de vecinos y conocidos.
Una vez pasada la "operación retorno Semana Santa" llevada a cabo por la DGT, me planteo alguno de los muchos interrogantes de los atascos. ¿por qué se producen? ¿cómo se producen? ¿la gente que se mete en un atasco lo ve venir o simplemente asume que se va a tirar 2h acompañado de canciones de los 80? Y claro, para mí el más extraño de los casos: Llevas puesta la radio, por ejemplo un programa deportivo el domingo por la tarde, y al terminar los resultados de 2ªB dan el boletín informativo como sigue
"Mucha precaución al volante, sobre todo los vehículos con destino Madrid por la A-6 a la altura de Tordesillas. Retenciones en la misma entre los kilómetros 184 y 166"
Que uno piensa "pues mira, habrá habido un accidente, es que van como locos". Pero tú ya estás metido en el coche y acaban de cambiar tu dirección destino, en vez de Madrid te diriges a un atasco, ¡virgen santa virgen pura... a ver lo que me encuentro! Miras los puntos kilométricos... 200... 190... 185... 180... ¡coño, pues ya estará disuelto!... y de repente ¡ZAS, EN TODA LA BOCA! pero como ya venía avisado me fui preparando para estar dos horas. Las dos horas al final se convierten en 45min, así que no está mal piensas. Y pasas el atasco y no ves cristales rotos, o un coche volcado, ni perros con las tripas fuera, ni siquiera una vaca en llamas, y es es ese preciso momento cuando tocan el cable rojo con el verde dentro de la masa cefálea y dices en alto mientras gesticulas "¿pero estamos tontos o qué?... joder qué atasco más absurdo". Y es que no hay absolutamente ningún indicio de lo que ha podido producir el atasco, pero ¡nada nada! Así que señores y señoras, aquí aparecen las teorías de los embudos, del acordeón y hasta de su puta madre en bicicleta si hace falta (hablando en plata), y es que tenemos falta de información y seguro que después de esto surge un evento en el tuenti/facebook con el título "yo también creo que la DGT no nos cuenta toda la verdad". Debe de existir ese personaje, normalmente vestido de negro, cuya nómina procede de las arcas públicas y que provoca atascos escalonados para que no entre toda la gente de golpe en un sitio. Vamos, para que tengáis una imagen en vuestra cabeza, sería como un portero de discoteca, siempre rumano, que no entiende una mierda de lo que le dices pero que no te deja entrar y lo único que consigues entender de lo que balbucea (sin contar lo cocido que vayas) es "a tope"... ¿cómo que "a tope"? ¡A tope una mierda, que estás dejando entrar a todas las pivas! Es más, como entre una más, voy yo detrás que se lo tienen que estar pasando teta magreándose. En fin... ¿conocemos toda la verdad?, ¿existe una organización secreta dentro de la DGT?, ¿son rumanos los que la forman? Ahí lo dejo...
