Sabéis que nunca pondría nada de alto contenido erótico, por no dar bola a la vulgaridad del medio. No es que sea más o menos, pero no quiero formar parte de la cadena de expansión de horteradas gráficas. No obstante, esta foto, por su belleza, me ha impactado y creo que debo compartir mi gozo .
Un cerdo y una gallina se encuentran en la calle. La gallina mira al cerdo y dice: "Hey, ¿por qué no abrimos un restaurante?" El cerdo mira a la gallina y le dice: "Buena idea, ¿cómo se llamaría el restaurante?" La gallina piensa un poco y contesta: "¿Por qué no lo llamamos "Huevos con jamón?" "Lo siento pero no", dice el cerdo, "Yo estaría comprometido pero tú solamente estarías involucrada".
Y luego dicen que los del atleti no saben más que sufrir, pero es que se preparan continuamente para evitar infartos, aunque luego está la visión de un amigo que dice que "en este mundo hay dos tipos de personas, las que son del atleti y las que desearían serlo". Este chico vale para político, lo que pasa que la sociedad no perdonaría nunca que un presidente de gobierno sea guapo, y si no mirad lo que le pasó a Kennedy. En definitiva, antes de que empezara el partido, había buenas sensaciones -y más sentados al lado del frente atlético (fondo sur)-. ¿No os habéis dado cuenta que los Ultras de cualquier equipo están ahí más para animar que para ver el espectáculo? Me estoy planteando si están pagados por el club para caldear el ambiente. Al compás de "yo te quiero atleti" ... "que somos borrachos, vagos y delincuentes" ... "del Nido muérete" y "puto turco el que no bote" o "Turquía no es Europa", llegó Reyes y encasquetó un gol (a un ex-atlético) digno de ser considerado para el mundial 2010. Y todo eso después de que "mi amigo el político" dijese algo como "vamos Reyes, es la tuya, ahora vas y marcas". Oye tú, como si le hubiese escuchado. El partido en general muy tranquilín, de hecho casi hasta aburrido si no llega a ser porque es el Atleti, hasta que de Gea se lesiona. Entra mi paisano coreado, casi en volandas del frente altético, hasta que pasados pocos minutos hace la cagada del siglo. El frente no perdona: pitada el resto del partido. Debuta Salvio y da buenas sensaciones mientras sigue la pitada. Fin del partido, no finaliza la pitada a Asenjo y el estadio se despeja entre comentarios apesadumbrados. ¡Una pena,el 1-0 hubiese sido un resultado genial!
Ingredientes: · 1 pavo de 3 kilos · 1 botella de whisky · 150 grs. de panceta · Aceite de oliva, pimienta y sal Preparación: 1. Tomarse un buen vaso de whisky para entrar en calor 2. Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreón de aceite de oliva 3. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos 4. Mientras, servirse un pelotazo de whisky 5. Meter el pavo en el horno 6. Tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo 7. Subir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos 8. Servirse otro belotasso 9. Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güisqui al babo y otro a uno bismo 10. Darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno 11. Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra 12. Redirar el babo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo 13. Odro pelotazo pa inicia dra busqureda 14. Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo 15. Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita 16. Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao 17. Indendar levandarse y desidir que en el suelo se esta de gojones 18. Abarese la barienta, enguendra el babo en basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió 19. Tomarse odro güisqui 20. Y adrora a comé… ¿y el babo?… ¿dronde eshta el babo?… el hioputa sa bebio el wishhky y se ha io.
Un apoteósico Brian May (guitarrista de Queen) cantó esta magnífica canción en un concierto tributo a Freddie Mercury (vocalista de Queen) en el Wembley Stadium.
Postre típico castellano para carnavales-miércoles de ceniza: Orejuelas (también conocidas como "ojuelas" u "orejas").
Ingredientes: aceite, aguardiente, harina, huevo y levadura Preparación: echar en un recipiente profundo una taza de café (medida internacional desde hace años) de aceite, otra de aguardiente, un par de huevos y medio sobre de levadura (para dar pomposidad), y a todo esto la suficiente cantidad de harina para que quede hecho una pasta suficientemente resistente como para amasar. Una vez hecha la mezcla, amasar y estirar dejando una película fina (un par de milímetros de espesor, ¡o menos!). Cortar en trozos rectangulares (o como se quiera) y echarlas en una sartén con el aceite bien caliente. Rápidamente os daréis cuenta de cuándo están hechas. Al sacarlas, echar abundante azúcar por encima. ¡Ya están listas para comer!
Un borracho que iba por la calle a sus cosas y se cruza con una monja, y en ese preciso momento el borracho le suelta una soberana hostia a la monja, la cual cae al suelo inconsciente. El borracho, al ver que no respondía, grita: - ¡Vamoss, batmaaaannnn, levántate y shigue lussshaaando!
Después de asistir entre azorado y eufórico al servicio de una hamburguesa Gigante San Bernabé XXL (mapa», web»), tuve que dejar casi una cuarta parte de la misma (puñetero pan lo que llena), y lo más triste de todo vino cuando fuimos a tomar unas cañas con su tapa, donde al ritmo de un atlético-racing de copa del rey tuvimos que admitir la sensación común que muy bien expresó uno de los presentes:
"Joe macho, primera vez que me ponen una tapa y no me hace ilusión"
El restaurante tiene comidas de tamaño normal, pero ya que vas te atreves con un gigante... te pones a prueba, te sientes orgulloso de tu estómago cuando das el último bocado, al terminar te das 15min de reposo intentando no hacer el fuelle para no causar el efecto de esta imagen» en tu cuerpo, y al final te vas teniendo la sensación de que todo a tu alrededor huele a lo que comiste. Un sitio recomendado en Madrid, ya lo sabéis: San Bernabé XXL
Lo que están haciendo con Juliet (1, 2) en LOST no me parece ni medio normal. Que si te quiero, que si eres de los otros puaggg, que si ahora con Jack, luego con Sawyer, que te mato, que no, que ha funcionado... Un respeto al personaje, ¡por favor! Ahí lo dejo caer...
Vía mail
Muchas gracias, señor J.L. Rodríguez
